下午骑共享单车回家。
经过一个坡的时候，一个妈妈骑电动车带着一个小姑娘出现在我后面。
小姑娘在我后面喊，“加油，加油，加油。”
我回头去看，她妈妈骑电动车正超过我，她还在喊，“加油，加油，加油”。
她妈妈看见我，笑起来。
我也笑起来了。
查拉图斯特拉在一座高山上。
尼采说，不是所有人都能忍受上面的冷空气。
登上高山，这不是平常路，是一条孤独，幸福之路。
于是，他把世间的一切都踩在脚下。他在冰山与雪海之间自由隐退。
冷空气给他一种独特的体验，他不必刻意去适应高山环境，因为他时刻注意保持自己勇敢，坚强的体魄。
世界被他踩在脚下，他看轻被踩在脚下的世界。
有许多人，从来没有注意保持自己的勇敢。尼采之孤傲狂妄，不在于他自认为自己有多么独特。当然他是独特的。他的独特不是他狂傲的理由，而是结果。尼采是人，众生一员。尼采轻贱的是那些精神上的懦夫。山颠已然使他们惊惧，上面的冷空气，该会如何使之肺结而死。
高山峡谷，森林原野，这是真实存在的。
不要那么乐观，以为你来到了一个平原似的年代。
这个世界不是一整个平原。
1、
早上开车的人
十个有九个面无表情
像赶丧事
2、
我是一个不彻底的自我主义者
（不彻底几乎是软弱
自我主义大概是敏感
我是一个软弱而敏感的人
两种表述
你喜欢哪一种？）
3、
人都不愿意放下精明
有的人马虎
有的人颓废
不论是怎样的态度
有些问题始终要面对
人都不愿意放下精明
修正一下就是
在确认自己就要死了之前
人都不愿意放下精明
许多人知道自己将死
很少人确认自己要死
4、
很难相信，在雨花台公园里那些散步的人
在地面上动的肉体
将来某一天，某些天，将全部埋身土下
毕竟有个小孩喊他爷爷
“诶”
——他爷爷回他，
声音清脆，明明很清脆的声音…
朝晨在电话里和我说，舅舅，十天后过年回家要买很多糖和烟花回来。
我一面笑着和他说，好呀，好呀。
左眼睛一面不止地流泪。
远方的车灯射向天际，然后消失
感觉像，有人想说什么
又没有说
爸，此刻我想停下来
和你聊聊
灯光又射过来了
不理会我
转而从我身边穿过，
一串串，一丛丛
扑向黑暗深处，
爸，此刻你睡的好吗
我正在一条又长又黑的高速路上
一路的雨和雾，尘与霾，一路的黑暗
一路的大车，小车
但我感觉正身处在一个无人的世界
爸，我怀念一些以前的小事
你记不记得有一次
我们走在山里
一只野鸡突然飞到路边，停在那里
等我们停下脚步看它
它又若无其事又地转身钻进了草丛
爸，你说草丛里有什么，
它会不会被蛇吃掉，
草丛里面会不会有它的窝？
爸，你记不记得有一次下雪
你早早的喊我起床
你看着很高兴
我起来后
看到你站在雪里
肩头上有一粒一粒的雪花
你那时候不到三十五岁吧
爸，我喜欢下雪，
老家好多年才下一次雪
下雪的声音像风吹草
夜里的雪下地大了
你带我去马头山吗？
我没有去过下雪的马头山
山坳里的池塘会结冰吗？
池塘里的鱼会在哪里？
爸，我一个人站在雪地里的时候你知道吗
那天我在菜园里一个人都没看到
只见菜地白地发昏
天地冷呼呼地，静悄悄
菜园边树林的鸟不见了
我踩着雪
穿着雨鞋
肩上靠着一把大伞
爸，踩雪的声音有点像你打呼噜
你三十岁的时候
爷爷已经去世
你在远方的城市做什么
爸，你别牙疼了
爸，你别腰疼了
爸，你别不高兴
2016年，不要说失恋的事。我来说下AlphaGo。刚好看到阮一峰的文章《未来世界的幸存者》，还没看完，年末突然想说说这件事情。
圣诞节前接待一个来中国出差的美国同事，和他聊AlphaGo，他竟然不知道。我觉得很奇怪，亏他家还在San Francisco，离Facebook，Google这些巨头就几十公里的车程。
他和我聊职业规划，10年后做到Specialist之类的，我和他说，10年后我们这种技术工人还被不被需不需要都是个问题。
13年准备毕业论文的时候，第一次看三体，那时和同学聊天，如果有一天人的思想意识可以存储、融合，那样的话会怎样？那时候云存储正火，我想如果某一天有公司可以提供记忆存储服务会怎样？
AlphaGo胜李世石让我重新想起了那些想法，惊愕变化正在来临，并且如此的快。
去年我也不痛不痒的想了下人工智能的事情。我考虑了稍微久远一点的情况，我在文章里写，“人类文明将转变成为一个全新的形式。这种文明的最终将不受物质实体的约束，而以智能信息的方式遍布宇宙。”
而当下已经有各种问题出现。我想说的的是隐私和就业。
这年头政府及各类巨头都非常热衷于收集隐私。我们的信息也越来越容易被控制，生活也越来越依赖于线上，人类是否有一天将要被束缚于网格状的数字空间？那将会是极权吗？
技术进步正在加速资本的集中，最大的受益者当然是资本家。资本家永远追求低成本高利润。在技能上我们的性价比被人工智能比下去是迟早的事情。我们失业当然也是迟早的事情。
那世界将变成资本家和独裁者的世界吗？
无论如何，极权已经开辟了新的战场。
我很迷茫，对个人，对社会。
想起宫崎骏在最近的纪录片《永不止步的人》里，和一群年轻人讨论CG动画时说的一句话：“人类这么快就对自己没有信心了吗？”
你是哪一年去世的了？我不记得。
那年我还在读初中，没有去给你送终。
你女儿和女婿，我的爸妈，给你办完丧事，才来学校告诉我你去世的消息。
他们觉得，你无非死了，没必要耽误我学习。我也是那样觉得吧，从来没有过异议，你无非是死了。就算这么多年，我也从来没有想起过你，哪怕是一丁点思念，一丁点感情。
我只去过你坟上两次，一次是你去世那年的春节，坟上的土还很新。还有一次是外婆去世那年的春节。你俩生前不和，死后却在一起。我问陪我一同上坟的你的孙子，死后你们是否还要继续打架？你是否还要继续被她嫌弃，被她欺负？
你孙子不知道，我也不知道。
我只记得你常常在灶边吃饭，生炉火，从不会见客人，如果妈妈叫我端碗夹菜来给你吃，你会笑着接受。
你死的那天饿了两天，身上有病，却被外婆赶出了家门，她一向嫌弃你书呆子，不挣钱还吃她的。那天下着小雨，你想去投靠你的小女儿。最后你累倒在路上，就此长卧在泥泞飘雨的路上。
那时候你每次来家里，希望在女儿家多待些日子，但我不喜欢你，不记得为什么了。只记得那时候外婆是权威，我接受主流的看法，你的无能和懦弱。
但我现在想起你的死。人是否都像你这样潦潦草草死了？
你外甥三十而立，到了孤独的年纪。小时候看见你女儿在墙边哭，我无所谓，我不知道那是什么意思。有一次看奶奶在她往常痛恨的人面前哭，倾诉，我很奇异，不知道什么意思。
你那样死了，我从来没有想过你是什么样的感受，但我现在想知道你是否孤独？
我没有想你，我只是孤独了，不是人类的孤独，而是你的孤独，我的孤独。
我在台北遇见尹小姐，这是一件确实的事情。
虽然我从来没去过台北。
尹小姐还留在17岁。
我问尹小姐，您还记得我嘛？
尹小姐说，您哪？没见过呀。
我哈哈笑起来，我说，尹小姐呀，尹小姐。
我好像去过一个海滩，在黎明之前，听见一群人在轻唱，又像是一个人在哭。
我今天去过一个地方，边上有一家鸭血粉丝店，老板很轻声地告诉我，“只要8块钱就好了”。
天地悠悠，我很害怕，转身睡觉。